For reasons,,,

I pack my case. I check my face. I look a little bit older. I look a little bit colder. With one deep breath, and one big step, I move a little bit closer. I move a little bit closer. For reasons unknown. I caught my stride. I flew and flied. I know if destiny’s kind, I’ve got the rest on my mind. But my heart, it don’t beep, it don’t beep the way it used to. And my eyes, they don’t see you no more. And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to, and my eyes don’t recognize you no more. For reasons unknown; for reasons unknown. There was an open chair. We sat down in the open chair. I said if destiny’s kind, I’ve got the rest on my mind. But my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to. And my eyes, they don’t see you no more. And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to, and my eyes don’t recognize you at all. Esto de las relaciones es un trabajo jodido. Hoy me levanté cansada. Me siento cansada, cansada de luchar por mantener a flote algo que no va a ningún lado. Y como en la mayoría de mis finales, ando recolectando lo poco que me quedó. Me siento infinitamente triste. Como hacía años no me sentía. La situación coincide con la mudanza,y trato de agarrarme de lo que tengo a la mano. No puedo decirles que esto va pasar pronto, la desilución y el dolor se tienen que ir en algún momento, pero no se porque presiento que será muy díficil. ¿Cuál es la diferencia entre los pleítos de antaño y este? Que aquí se rompío algo que es irremplazable.Y ese hecho me hizo abrir los ojos a la dolorosa realidad. Ya no hay a donde moverse. El camino que nos tocaba recorrer ha llegado a su fin. Segura estoy que vendrán los arrepentimientos y el terror a la soledad, pero lo hecho, hecho está. Algún día, con menos rencor y con menos dolor, se cerrará el círculo con la plena certeza de que no fue un lapso de tiempo perdido; de todo se aprende. Se acabó. No pude haber estado preparada para el final, honestamente vivía aferrada a mis ilusiones pendejas de que todo mejoraría. Yo tomo mi parte, sé como la cagué, sé que errores cometí, y estoy consciente de la clase de persona que soy. No sirvo para relacionarme amorosa e intimamente con nadie. Al menos no ahora. Y no sé sí eso pueda remediarse en algún momento. Sé lo que dí. Lo que recibí. No pretendo crucificar a nadie, ni a despotricar. La he amado mucho. Demasiado. Pero me ha quedado claro que no solo se trata del amor...

Under the bridge.

Está cabrón volverte el eje de la vida de alguien más.
Creo que ese papelón nunca lo había interpretado.
Ustedes me conocen; las relaciones sin futuro eran lo mío.
Tengo un pasado muy presente que me recuerda día con día que ya no soy ni la sombra de lo que era antes.
He formado mi familia.
Con las personas que yo escogí para que estuvieran en ella.
Y está de poca madre tener a alguien que te reciba con alegría cuando el mundo allá afuera esta de la verga.
Saberse amado y añorado no tiene precio.
Sentir amor por cada uno de los poros del cuerpo, tampoco.
Sentir un poco de paz y saber que el calor del hogar que he formado se va conmigo a donde quiera que voy.
Tener quien te sirva de apoyo.
Apoyar y amar sin condiciones.
Por encima de todo...

Look from outer space...

Uno no puede entender el amor hasta que lo vive.
Yo puedo jactarme -ahora, a mis 26 veranos- que a mi ya no pueden platicarme más cosas acerca de el.
Eso es por que estoy sobre el punto más alto.
Porque amar incondicionalmente; no sucede con mucha regularidad, cuando miro hacía adentro, no puedo evitar sentirme tan contenta, tan plena. Jamás en toda mi vida me había sentido así. Puede que tenga miles de razones complicadas para no poder dormir bien en las noches, pero lo que me esta sucediendo en este justo momento, aquí dentro de mi mente, de mi cuerpo y de todo lo que soy, se lo deseo de todo corazón a todos los que quiero.
Les deseo mucho amor (Del que no se puede tipificar, ni cuantificar, ya saben).
Los amo a todos.

Letter...

Llamenme anticuada, pero creo en Dios.
Creo en el destino, pero también creo firmemente que uno puede cambiar lo que esta escrito.
Dios me hizo mujer, quiso que llegara a una familia disfuncional, a un mundo en donde los valores estan devaluados, en un tiempo en que la cultura del menor esfuerzo es lo que predomina,me mandó a un país machista y tercermundista y a un pueblo lejano.
Yo no sé si Dios -en donde quiera que esté, en todos lados...- tenía en mente regalarme tumores malignos, mis padecimientos virales, mi bipolaridad, mi bisexualidad con predominación homosexual, mis padecimientos amorosos entre otras bellezas.
No sé.
Lo que si sé es que me dio fortaleza, por que he resistido, aunque me he caído miles de veces y me he equivocado la misma cantidad. Por que el haberme hecho como me hizo, tan "anti natural", me ha llevado hasta donde estoy ahora.
Contigo.
Y yo le agradezco infinitamente a Dios el que hayas llegado y que estes aquí conmigo. Le agradezco TODOS los días. Agradezco que nuestros caminos se hayan cruzado de esa manera tan absurda. Agradezco a Dios, aunque digan que Dios dice que lo que sentimos tú y yo va en contra de él. Estoy segura que eso se lo inventaron por que no saben lo que es amar, o querer de verdad, porque las cosas no son tan complicadas como nos las quieren vender. Uno no va a vivir, a amar, a sentir de acuerdo a una lista de reglas. Por que amarnos así como lo hacemos tú y yo, estoy segura, no puede ir en contra de la naturaleza. Por que te siento en todas las creaciones de ella y de ÉL. Cada vez que respiras, que me tocas, que miras y cuando me hablas, el sentido del universo se vuelve otro. El sentido de mi vida, del mundo puede hacerse como tú quieras que se haga.
Te amo.
Tal cual diga la canción más cursí que se haya escrito.
No importa que los taxistas no nos quieran subir porque vamos de la mano.:-)

The fear.

"El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca ,los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demas, y tambien el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un tal Punset en la tele, un señor encantador, que decia que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….ultimamente yo ya no tengo miedo..."