Telephone...

Ayer cometí la hazaña de tirar mi chip con mi número de celular a la basura.
Durante siete años de mi vida, lo mantuve.
La verdad eso para mi, es como empezar de nuevo.
Para la mayoría no tiene nada de particular, solamente es un cambio de número.
Tuve la opción de ponerle mi antiguo número a un nuevo chip, o simplemente insertarselo a mi nuevo smartphone.
Pero ese número tiene a todo mi pasado ahí.
Ahora tengo la opción de dar mi nuevo número solo a las personas que me interesa mantener en mi vida.
La principal razón por la que lo hize, fue para evitarme la tentación de buscarla.
De repente recibía sus mensajes que me trastornaban, al igual que las llamadas de Jesús.
Pretendo dejarlos atrás.
Por que el hacerme pendeja, y entrar de nuevo a esos jueguitos absurdos (DOLOROSOS) solamente me hacen ir para atrás.
Finalmente enfrenté lo evidente y tomé medidas al respecto.
Sé que el problema no radica solo en eso, y no pretendo que erradicarlo solo con un cambio de número, pero sí es un paso muy importante.
Al fin dejé de esperar a que aparezca.
La idea del "maybe" ya no tiene cabida.
Ella ya no tiene lugar en mi futuro.
Lo que amé se quedó en el pasado.
Hoy por fin desperté con una sonrisa que me nacía desde el corazón. Y hoy desde hace mucho tiempo, me siento yo misma de nuevo.
Ya dejé de castigarme por haberme involucrado con el "WORST MISTAKE EVER". La vida nos pone donde debemos estar y punto.

Voyeur

Me encontraba frente a la computadora.
Era un día de esos en que la ociosidad había hecho de las suyas y me tenía hundida en un solo pensamiento.
¿Cómo chingados le iba a decir que tenía esa fantasía?
Ya teniamos un par de años juntos y no estaba seguro de contarsela.
Siempre he subestimado la capacidad masculina para entender e interpretar mis pensamientos e ideas.
La verdad todo empezo un viernes en la madrugada cuando viendo "NOCHES PROHIBIDAS" en el Golden, en una trama de pelicula erotíca barata de lo más predecible, aparecío una tipa buenisima que al parecer era la señora de la casa, que le abre la puerta al tipo del cable, y el marido depravado instala una cámara en la recamara, para que la mujer traiga a la cama a quien se deje y se ponga a fornicar con un desconocido (el del cable incluído), mientras el plácidamente disfrutaba del espectaculo.
La idea de ser presa de un voyeaur me encantaba.
Lo cabrón de la situación es que de verdad me molesta mucho ser el centro de miradas en cualquier circunstancia de mi vida, no tolero sentirme observada, pero cuando pensaba en que ÉL me observara teniendo sexo con alguien más, algo se me encendía dentro.
Juraría EL que no podía superarlo, después de todo, el ya había comentado más de una vez, que era un celoso potencialmente agresivo y peligroso, ya una discusión brutal me lo había corroborado, quiza haya sido por eso que me cautivaba la idea.
Y el día que ambos discutiamos acerca de lo más degenerado que habiamos hecho, yo explique con lujo de detalle lo que tenía en mente y que me moría por hacer.
Al parecer estabamos a la par, por que el quería drogarme hasta quedar semi-inconciente y cogerme, algo así como una violación.
Y yo quería coger con otro frente a él.
Ni a cual irle.
Todavía tenemos recuerdos de ese día.
Hace poco era un bello domingo.
Se acerco, burlando el protocolo . Me susurra en el oído:
-Tú y yo tenemos pendientes que hacer-.
Le señalo a la mujer que viene tras él consternada y enojada enfundada en un terrible vestido de novia.
-Para el novio lo que pida, más aún el día de su boda- Dije sarcasticamente.
Le dí un beso en la mejilla y seguí caminando.
Definitivamente, la fantasías no pudieron concretarse y al final...
Bueno al final todo mundo tiene algo de degeneración.
Quiza el próximo, sí me la cumpla, después de todo, no creo que sea tan complicado, ¿o sí?

Walk away.

Digo que no creo en Dios, pero la verdad es que sí.
Aunque no lo pareciera soy una persona de fé.
Hoy me había levantado con la idea firme de luchar, de partirme la madre hasta conseguir hacerte parte de mi vida, de la manera que yo quería. Reconocí lo que siento, la noche anterior había enfrentado mis miedos, había pasado la noche en vela, tratando de estructurar un plan a prueba de errores.
Me reconocí enamorada, lo podía ver en mi imagen frente al espejo.
Yo estoy enamorada y te quiero conmigo. Iba a pasar por encima de quien fuera, lo tengo que conseguir, porque yo merezco ser feliz de nuevo.
Pero por un momento me asaltó la primera ráfaga de recuerdos.
Traerte de nuevo a mi vida, implicaba muchos riesgos, el más importante, el de perderme de nuevo a mi misma, el darte de nuevo el poder sobre mi.
Caer de nuevo por ti, ya no tenía que ser una opción. Esta vez algo me decía que tal vez sería diferente, quizá porque yo no soy la misma de antes. Y quería que tu vieras esa nueva parte de mi, yo quería compartirla contigo.
Pero en medio de toda la maraña de ideas y de recuerdos, hubo algo más.
Tenía que hacerlo, no podía lanzarme de nuevo a full, sin contemplar MI SEÑAL.
Y hace algunos minutos se manifestó, ahí estaba en todo su esplendor anunciándome, que de nuevo me estaba equivocando.
Tú no quieres que yo luche por ti, tú no quieres ocupar el lugar que yo te quiero guardar, tú no deseas que yo esté en tu vida de la manera que yo quiero, tú no tienes la mínima intención de aceptarlo.
Quizá sea porque tú sí puedes ver que el futuro no se hizo para vivirlo conmigo.
Y yo tengo que entender y aceptarlo.
De una vez ya.
Terminar de enterrar la última parte que nos queda.
La marea tiene que subir y yo debo dejarte, debo alejarme de ti, debo de dar el último paso para salir de este laberinto, que sí bien no fue nada largo, si ha sido muy penoso y complicado.
Ahora la lucha será por convencerme de que para ti y para mi no hay posibilidad de un mañana.
Convencerme de que las cosas así deben de ser, que debo mantener esta postura por que fue mi decisión.
Entender que tú no entiendes la clase de amor que te tengo.
Separarnos de una vez, finiquitar lo que ya habíamos tratado.
Tratar de ser fuerte para cumplirte mi promesa.
Porque todavía quiero tener fé.

And it hurts my soul
Cause I can't let go
All these walls are caving' in
I can't stop my sufferin'
I hate to show I've lost control
cause I keep goin' right back to the one thing
That I need to walk away from

Cariño...

LATELY I HAVE DESPERATELY PONDERED,
SPENT MY NIGHTS AWAKE AND I WONDER
WHAT I COULD HAVE HAVE DONE IN ANOTHER WAY
TO MAKE YOU STAY
REASON WILL NOT LEAD TO SOLUTION
I WILL END UP LOST IN CONFUSION
I DON´T CARE IF YOU REALLY CARE
AS LONG AS YOU DON´T GO
SO I CRY I PRAY AND I BEG
LOVE ME LOVE SAY THAT YOU LOVE ME...

David hace un ruido extraño cuando lo beso.
Parecido a pequeños suspiros.
Pongo mis manos en su cara y lo beso con vehemencia,
me sé sus labios de memoria.
Sé a que sabe una mañana a su lado, y decir que no lo extraño -todos los días-
sería como negarme a mi misma.
Su vida es una secuencia que se repite semana a semana.
El irme atando a un hombre así, tan racional, tan analítico, tan rutinario, siendo como yo soy, era como atarse un yunque para saltar al precipicio.
Me aprendí todos sus gestos, puedo poner en papel las líneas de su espalda.
Puedo distinguir su piel aún en una multitid, en la oscuridad...
Fue muy poco el tiempo.
Me dejo entrar a ese mundo cerrado y fascinante, duro lo mismo que una de sus frases cortas.
Sé que algún día podré escucharlo de nuevo, podré tocarlo, besarlo y dejaré de extrañarlo.
Un día.
Un día cerraré ese círculo y seguiré adelante,
sacaré mis espinitas y lo dejaré ir,
Lo dejaré ir para que corrobore que nadie le hará el amor como yo.
Ni con la misma pasión y ternura a la vez.
Lo dejaré ir para que un día quiera regresar el tiempo, tal y como lo hago a veces.
Un día...

En silencio...

La última vez que me acosté contigo tenía un hueco en el estomago y parecía que había un centenar de abejas zumbando en mi oído, una parte de mi, sabía que sería la última vez que compartiriamos mi cama, no me lo habías dicho, pero habia algo raro en tus ojos, en tu voz...
Respiré sobre tu cabeza y grabé en mi memoria tu aroma tan particular, hablabas en voz baja, preguntabas sobre un moretón en mi espalda, te dije que me habia lastimado con la puerta. Pasaste tus dedos sobre el moretón debía dolerme, pero en ese momento no sentí nada.
De repente ambos nos quedamos en silencio, solo se filtraba una línea de luz por la ventana, y se escuchaba la música del vecino del segundo piso, te levantaste, te vestiste, encendiste la luz para decirme que me llamarías mañana, sabías que me encabronaba que me lo dijeras, te sentaste de nuevo en la cama y besaste mi hombro. No quiero que me llames mañana, quiero que te quedes un poco más, solo unos minutos más, quisiera que sintieras esto aunque fuera un momento, me estoy muriendo por dentro y tu sólo me dices: -Te llamo mañana...
Sólo te sonreí, saliste y al cerrar la puerta, me rendí, ya no podía soportarlo el nudo de mi garganta se convirtío en un sollozo ahogado, me muero de miedo, no quiero que me dejes, ya eres parte de mi vida, no quiero que te vayas. Siempre encerré mis sentimientos en silencios y ahora que te has ido no me queda más que murmurar: Me haces falta...

TODAY

El presente es lo único que tengo,

el presente el lo único que hay,

es contigo mi vida, con quien puedo sentir

que merece la pena vivir...

En alguna parte escuché: "EL PASADO, ES HISTORIA, EL FUTURO AÚN NO LLEGA Y EL PRESENTE, LO ES TODO".
Yo he vivido del pasado, he vivido diariamente recordando mis glorias de ayeres que se perdieron.
De eso me declaro culpable.
Este blog forma parte de ese gusto de amar al pasado. Patético, ¿no?
El revivir de vez en vez aquel momento que me cambió la vida, que me trajo de vuelta a la realidad o que me puso de rodillas, es simplemente algo que no puedo dejar de hacer.
A cortas fechas mi terapeuta me indicó que ya "cerrariamos" mi ciclo de autodestrucción, de -autosabotaje, eso implicaba dar las gracias y seguir adelante. DEJAR EL PASADO ATRAS.
Así que: GRACIAS.
Gracias Jesús Méndez, por que por ti, soy lo que soy ahora.
Gracias Rosa Martha, por que me enseñaste el valor real de lo efímero, gracias por sacarme del caparazón.
Gracias a ellos, por que sin ellos no hubiera podido llegar a TI.
Al menos no sería la mujer que soy ahora, la que pusiste a tu lado para compartir tu vida, por el tiempo que tenga que ser.
Lo suficiente, solamente lo necesario.
Para quererte, extrañarte y desearte.
De manera autentica y POR HOY estoy contigo.
-Aunque las marcadas diferencias sean descomunales-.

Over

No tenía nada en contra de ella, bueno, tal vez era que todo el mundo hablaba tanto de Rosa Martha que de verdad ya la estaba empezando a odiar...
Creo que así empezó todo, con un poco de odio y ahora después de ocho vertiginosos meses, se está terminando de la misma manera: con un poco de odio.
Sí alguien me hubiera dicho que el impacto de esta persona en mi vida sería impresionante, me hubiera reído en su cara, la verdad es que jamás pensé encontrarme tal cual estoy ahora.
El efecto de desintoxicación me tiene aturdida.
Y es que te haces adicto a ella, dependes de su presencia así sea solo para taladrearte la psiquis.
Me perdí, total y absolutamente,
me perdí a mi misma,
me perdí por una simple mujer.
Lo que veía en el espejo no era yo, sino una mezcla horrorosa de todo lo que yo no quería ser.
En mis pensamientos solo iban y venían imagenes, combinadas con muchas frases.
La excitación que me provocaba su aroma, mientras acariciaba su cabello lacio, el tono de su voz susurrandome con dulzura en el oído, era adicta a ella.
No se trataba del amor, yo la veía con amor al mismo tiempo que quería estrangularla mientras esta encima de ella.
La enfermedad fue mortal, los efectos colaterales aún me siguen golpeando.
Así, repitiendome que estoy enferma, trato de no correr tras ella, solo me quedo pasmada, mirandola, tragandome todo lo que quiero decirle, evitando decirle que la necesito, por primera vez en mi vida : reprimiendome.
Por que sé que una sola palabra que salga de mi boca la hará volver.
Y eso nos regresará a ese camino de dolor que tanto queremos evitar.
"No somos normales corazón, nos queremos tanto que asfixiamos, te quiero tanto que me confundes, ya no quiero seguir, de verdad me haces mucho daño".