Under the bridge.

Está cabrón volverte el eje de la vida de alguien más.
Creo que ese papelón nunca lo había interpretado.
Ustedes me conocen; las relaciones sin futuro eran lo mío.
Tengo un pasado muy presente que me recuerda día con día que ya no soy ni la sombra de lo que era antes.
He formado mi familia.
Con las personas que yo escogí para que estuvieran en ella.
Y está de poca madre tener a alguien que te reciba con alegría cuando el mundo allá afuera esta de la verga.
Saberse amado y añorado no tiene precio.
Sentir amor por cada uno de los poros del cuerpo, tampoco.
Sentir un poco de paz y saber que el calor del hogar que he formado se va conmigo a donde quiera que voy.
Tener quien te sirva de apoyo.
Apoyar y amar sin condiciones.
Por encima de todo...

Look from outer space...

Uno no puede entender el amor hasta que lo vive.
Yo puedo jactarme -ahora, a mis 26 veranos- que a mi ya no pueden platicarme más cosas acerca de el.
Eso es por que estoy sobre el punto más alto.
Porque amar incondicionalmente; no sucede con mucha regularidad, cuando miro hacía adentro, no puedo evitar sentirme tan contenta, tan plena. Jamás en toda mi vida me había sentido así. Puede que tenga miles de razones complicadas para no poder dormir bien en las noches, pero lo que me esta sucediendo en este justo momento, aquí dentro de mi mente, de mi cuerpo y de todo lo que soy, se lo deseo de todo corazón a todos los que quiero.
Les deseo mucho amor (Del que no se puede tipificar, ni cuantificar, ya saben).
Los amo a todos.

Letter...

Llamenme anticuada, pero creo en Dios.
Creo en el destino, pero también creo firmemente que uno puede cambiar lo que esta escrito.
Dios me hizo mujer, quiso que llegara a una familia disfuncional, a un mundo en donde los valores estan devaluados, en un tiempo en que la cultura del menor esfuerzo es lo que predomina,me mandó a un país machista y tercermundista y a un pueblo lejano.
Yo no sé si Dios -en donde quiera que esté, en todos lados...- tenía en mente regalarme tumores malignos, mis padecimientos virales, mi bipolaridad, mi bisexualidad con predominación homosexual, mis padecimientos amorosos entre otras bellezas.
No sé.
Lo que si sé es que me dio fortaleza, por que he resistido, aunque me he caído miles de veces y me he equivocado la misma cantidad. Por que el haberme hecho como me hizo, tan "anti natural", me ha llevado hasta donde estoy ahora.
Contigo.
Y yo le agradezco infinitamente a Dios el que hayas llegado y que estes aquí conmigo. Le agradezco TODOS los días. Agradezco que nuestros caminos se hayan cruzado de esa manera tan absurda. Agradezco a Dios, aunque digan que Dios dice que lo que sentimos tú y yo va en contra de él. Estoy segura que eso se lo inventaron por que no saben lo que es amar, o querer de verdad, porque las cosas no son tan complicadas como nos las quieren vender. Uno no va a vivir, a amar, a sentir de acuerdo a una lista de reglas. Por que amarnos así como lo hacemos tú y yo, estoy segura, no puede ir en contra de la naturaleza. Por que te siento en todas las creaciones de ella y de ÉL. Cada vez que respiras, que me tocas, que miras y cuando me hablas, el sentido del universo se vuelve otro. El sentido de mi vida, del mundo puede hacerse como tú quieras que se haga.
Te amo.
Tal cual diga la canción más cursí que se haya escrito.
No importa que los taxistas no nos quieran subir porque vamos de la mano.:-)

The fear.

"El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca ,los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demas, y tambien el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un tal Punset en la tele, un señor encantador, que decia que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….ultimamente yo ya no tengo miedo..."

So Naked...

Uno de los principales problemas a los que me enfrento cuando intento integrar a una persona a mi vida, es que soy demasiado celosa de mi espacio personal.
Mis anteriores parejas batallaron con sencillas cuestiones que dentro de lo socialmente establecido pareciera correcto, pero para mi eran aberraciones, tales como: bañarse juntos, bañarse juntos, bañarse juntos...
Y es que soy exageradamente pudorosa, además para mi el hecho de mostrarse desnudo frente a alguien es la máxima expresión de la vulnerabilidad.
Mi NO-DESNUDEZ no estaba a discusión.
Era sencillo: "Tú y yo no nos bañaremos juntos nunca". "Ni podrás contemplarme desnuda". NUNCA.
Y así fue.
Aparte de las inseguridades que provoca mostrarse sin tapujos, (estoy gorda,no me he depilado bien, tengo estrías, celulitis, entre otras cosas), el hecho de exponerse para mi implica que tengo que abrir la puerta en donde tengo miles de traumas y miedos.
Yo soy la persona más desconfiada y miedosa que puedan conocer.
Las contadas ocasiones que quise abrir esa puerta, terminaron en desastre.
Y esos resultados fatales me hacían regresar y ponerle más candados, para hacer más díficil la entrada.
No hace muchos días. Me vi desnuda en el espejo.
Me puse los lentes y me vi con detenimiento.
No fue muy agradable.
En esas estaba cuando...
Ella abrío la máldita puerta, quise taparme con la toalla, pero no lo logre con éxito.
-¿Por qué te tapas? Es absurdo que ya haya tocado todo tu cuerpo y ahora me lo escondas-
- No sé, no me gusta que me observen-
Se sentó frente a mi y yo sentía sus ojos verdes clavados en mi.
Ella me veía con ternura mientras yo me intentaba tapar torpemente con la toalla.
Mi cara estaba encendida.
Y tenía un nudo en la garganta.
Pero ella se levanto y me besó la cicatriz horrible que tengo en el bajo vientre a causa del tumor horrendo que tenía.
-Yo te amo, tal y como eres-
Oh por Dios!
La mire a los ojos, y le creí, por primera vez en no sé cuanto tiempo, estaba confiando plenamente en lo que me decían.

L.O.V.E

“Te mando el mejor beso que puedo, y tan largo como tú quieras”, le escribió Simon de Beauvoir a Nelson Algren. “Si quieres saber con exactitud cuánto te quiero, tienes que sacar la cuenta de las veces que he empleado una letra: cuántas veces la a, cuántas veces la b, etcétera. Toma ese número, multiplícalo por 10,345 y habrás averiguado aproximadamente el número de besos que me gustaría darte a lo largo de la vida”.
Mi ídola literaria es la onda.
Hasta ella estuvo enamorada alguna vez.
La química del cuerpo y del alma que hace que dos se junten. Lo dice John Travolta en Vaselina: “Sandy, quizá un día, quién sabe cómo, quién sabe dónde, nuestros mundos serán uno solo”.
Los griegos ya lo sabían.
Desde entonces buscamos nuestra media naranja. “El que ama no vive consigo sino la mitad, y la otra mitad, que es la mejor parte de él, vive y está con la cosa amada”, como dijo Fray Luis de León. Encontrar al otro, complementarse en el otro. Por eso el amor no se busca, sucede.
Los franceses dicen que es un latigazo. Es la flecha de Cupido en forma de una voz que se extraña, de unos labios que aspiran al beso. “No hay solución fuera del amor”, como afirmó André Breton. Amaos los unos a los otros, como lo estipula la Biblia. Amor a la pareja, a los hijos, a los seres queridos, a la hermana piedra, a los animales, al universo que nos rodea, a la vida entera que nos ha tocado, a nuestra particular y muy breve existencia humana.
El cristianismo opone la otra mejilla. Gandhi habló de la Satyagraha, o verdadera fuerza del amor, como instrumento para el cambio social. Martín Luther King siguió sus pasos y opuso amor a la violencia racista. “Si quieres trabajar por la paz del mundo, vete a casa y ama a tu familia”, como sugirió la Madre Teresa. O lo que André Bretón le dijo a su hija en El amor loco: “Deseo que seas locamente amada”. Se lo dice cuando está a punto de cumplir dieciséis años, “pronta a encarnar ese poder eterno de la mujer, el único ante el cual me he inclinado”.
Propongo una cosa, con todo y lo cursi que suene: hacer de ese deseo el nuestro, para los demás y para nosotros mismos. La consigna es amar y ser locamente amados. Estar agobiado de todo menos del amor, que nos salva y nos redime.
El propio Octavio Paz entendió que al amar “brotan alas en la espalda del esclavo, el mundo es real y tangible, el vino es vino, el pan vuelve a saber”. Estar enamorado, con todo y que uno se sonroje al decirlo. Estar enamorado, y aunque el amor también es lágrimas y celos, dolor e incomprensión, conflictos de pareja, asumirlo como un compromiso vital.
Enamorarse como acontecimiento único y extraordinario, volver a sentir las mariposas, experimentar en un beso todas las respuestas del universo, ser feliz porque sí, vivir en carne propia el mandato de San Agustín: “Ama y haz lo que quieras”. Llenarse de frases amelcochadas, de caricias honestas, de un nuevo brillo en la mirada, de flores sin espinas. Saber que el amor no es para siempre si no se renueva y que no es para todos sino para unos cuantos privilegiados. Repetir, como Beauvoir: “Nunca te vas de mi corazón. No habrá muerte entre tú y yo”.

Be my Valentine I.

-¿Se lo envuelvo para caballero?-
-No señora, es para una chica-
La tipa me veía raro mientras metía la estrella negra de peluche en una bolsota de papel rosa chillante. Y yo escribía frente a ella unas líneas en los dos libros nuevo que acababa de adquirir ( con muchos trabajos ) en una libreria bizarrona.
-Aquí tiene-
-Gracias..-
Y ahí iba yo por la Madero caminando con la enorme bolsa de regalo.
La vería en un rato más.
Días antes habiamos tenido nuestro momento dramatico cumbre, en donde yo estallé y ardiendo en celos, le había gritoneado hasta cansarme.
Iba a ser 14 de febrero.
A ella le cagaba la fecha y lo que representaba, decía que tenía muy malos recuerdos y yo la rematé ese último año.
El 13 de febrero, le pedí perdón por haberla tratado como nunca había tratado a alguien.
Pero también era verdad que la quería más de lo que había querido a alguien.
El 14, la observaba mientras dormía. Me encantaba acomodarle el cabello con las manos mientras lo hacía. Y ahí estaba en mi cama preguntandome como podía parar toda la bola de nieve, que sin duda terminaría aplastandome. Yo quería ser parte de ella como ella lo era de mi, pero en el fondo sabía que eso no ocurriría.
Por eso el 15, fui a buscar mis dos libros favoritos en el mundo, y le escribí dedicatorias con todo el cariño que sentía. Y le compré una estrella negra, por que el negro es mi color favorito y para mi era tan importante que ella merecía las estrellas.
Gracias por ese San Valentín.

She.

Hoy más que el otro día.




Oficialmente...

Estoy enamorada.

The day of my life

No sé en que pinche momento me cambió la vida tanto.
Todo sucede en un segundo, y de buenas a primeras tu vida da un giro de 180 grados.
Hacía un mes no sabía que existia.
Ella deambulaba por alguna parte y yo también.
No hacía muchos días estaba muerta de miedo en una sala de espera.
-Todo va a salir bien...- Me dijo.
Yo solo intenté sonreir.
Me apretó la mano, mientras el Dóctor me decía que todo estaba bien y que me veía hasta finales del año.
Cuando te dan este tipo de noticias después de todo, sientes como si te hubieras sacado la loteria.
Y un gran alivio.
Pude recordar la escena de hace 4 meses.
Tirada en una pinche cama de hospital vomitando las entrañas, con una tristeza enorme, con un miedo enorme, sintiendome tan sola (a pesar de no estarlo), sintiendo el desamor, la inapetencia y la decepción.
Nunca olvidaré ese día.
Y tampoco olvidaré éste.
Ahora estaba riendo de la mano de la mujer que parece ser la de mi vida.
Estoy tan enamorada y felíz. Todo parece tan perfecto.
Por que parece que la vida al fin me esta sonriendo.
Ya se me había olvidado que se siente.
Por que no podía recordar cuando fue la ultima vez que pude sentirme tan completa.

"Me haces sentir tantas cosas mi amor, tan bonitas, tan puras, tantas ganas de cuidarte, de abrazarte y no soltarte, de borrar todos los malos ratos del pasado que te hacen sentir miedo a salir lastimada, yo solamente quiero que te sientas segura conmigo amor, que estés feliz y orgullosa de ser mi mujer como lo estoy yo de ser la tuya.

Gracias por ser mi novia:)"

Guilty pleasures.

Cuando la mayoría de las mujeres se atascan de helado en sus momentos depresivos, yo hago lo propio con yogurt vitalinea, no es que cuide mi figura, la verdad es que el yogurth es uno de mis principales placeres.
Igual tengo obsesiones con las espaldas.
He conseguido un nuevo placer.
Mientras sonrio estupidamente, observo con detenimiento mis uñas con esmalte rosa chillante desportillado.
Ella me mando un inbox anunciandome que tardará díez minutos más.
Bendito smartphone nuevo.
Lo tengo en mis manos y me pongo a leer.
En algún momento comente en una entrada de blog mal hecha: "A este mundo venimos a que nos pasen cosas..."
Y tú me estas pasando ahora...

"Sabes algo? No te imagino a tí toda chica inteligente, culta y de pronto que pierdas consistencia por mi culpa, eso me hace sentir más cosas aún, saberme capaz de provocar tales cosas en ti, porque pues tú no eres la típica vieja idiota que se deslumbra tan fácilmente, ja!, para muestra basta que al principio te diste el lujo de ignorarme jajaja...Pero ya ves son los pluses de escribir sin faltas de ortografía :=)"

Llevo fracciones de tu escritura conmigo.Y lo vuelvo a releer, Como hoy:

"Yo espero formar parte no solamente de tú aquí y ahora...Si no de mañana y del día después de mañana y sentir esa química que tenemos, por todo el cuerpo y entonces comenzar a formar parte de todos tus días...Cada vez con mas intensidad, suena bonito...Sobre todo porque cada que estoy contigo pienso que lo mejor está por suceder.
¿Acaso piensas que yo podría ser tu ella?"

Ok, corazón, YO ANDREA MORENO DIGO QUE... eres mi nueva "ELLA".

Y llegaste:
-Hola. ¿Llevas mucho tiempo esperando? Mil disculpas- Me dices sonriendo como el sol.
-No tanto. O bueno ahora que lo pienso, sí, ha sido una eternidad...-

Y lo mejor está por suceder.

Yeap!

No puedo evitarlo, cuando conozco a alguien que me entusiasma, me transformo.
Ya había pasado meses lloriqueando por las esquinas, por alguien que definitivamente yo no quería en mi vida. Pero el sentimiento y aquello de recordar me tenía acongojada.
Hasta que Pato aparecío.
Los detalles de como llego a mi vida, están de más.
Llegó y ya.
La afinidad es impresionante, la química también, las conversaciones fluyen, no hablamos de nuestros exes, por que los exes ya no existen!
Mismos gustos, compartimos credo e ideologías.
Y de repente borra el pasado como palabras en un pizarrón.
El tiempo se va volando, y no creí sentirme tan bien, es como estar en casa.
No se cuanto dure, ni a donde nos lleve.
Pero hacía tiempo que no me sentía tan felíz

Me refiero a la comida.

Y ahí estabamos de nuevo, sentados en el estudio y mirando fíjamente la pantalla.
-Esta chingona, pero creo que algo le falta, sí lo que quieres es hacerla parte de la campaña, necesitas mejorarla- Le dije señalando con mi dedo.
-Mmm, es que no quiero sobreeditarla-
La imagen de una camelina espectacularmente iluminada adornaba la pantalla de su ipad.
De nuevo estabamos con café de La Lucha de Uruapan en mano.
Pero nuestras circunstancias no eran para nada parecidas a las de hacía un par de años. El escenario era el mismo, pero los personajes habían cambiado un poco.
Yo dejé de ser su curadora y publirelacionista.
Había dejado de estar a su lado, como la defensora número uno de su trabajo.
Lo que no había cambiado es que yo seguía teniendo esenosequequeséyo que me convirtía en una de sus musas top.
Tomé el artefacto y al cambiar de imagen, ahí estaba mi fotografía de hacía 4 años, sonriendole a la cámara, con sus lentes puestos.
Las manos me empezaron a sudar y los colores me subieron al rostro, no estaba preparada para que esa imagen me trajera de golpe a ese momento cuando al terminar de tomar la foto nos destornillamos de risa y nos besamos.
Por que has de saber querido lector, que Jesús y yo teniamos destinados los besos en los labios para ocasiones especiales.
Esa no había sido una ocasión especial.
Sólo había posado estúpidamente para una foto.
Pero le había sonreído a la cámara, cuando a mi no me gustaba sonreir o posar y eso merecía un beso.
Recompensa. Fue una compensación.
Siempre me recompensaba, cuando creía que hacía lo correcto, cuando le mostraba mi amor franca y totalmente.
Eso solo ocurria con la frecuencia de los eclipses.
Y ahora le estaba dando mi mayor prueba de amor, estaba respirando el mismo aire que la mujer que estaba ocupando mediocremente mi lugar.
-Este café esta súper fuerte-
Rompío el silencio con una voz horrenda y chillona.
-¿De dónde lo sacaste mi amor? Sabe súper amargoso, ash, prefiero mil veces Starbucks-
Yo solté una carcajada y voltee a mirarlo con compasión.
La mujer se acercó y miro la foto.
-Uy esa eres tú, pero hace años, verdad? Ni te pareces-
-Sí, no me parezco, tu novio es tan talentoso que me hizo ver totalmente diferente-
Ella me miraba con curiosidad sin entender bien el comentario.
-Debo irme- Dije mientras me levantaba con la taza en la mano.- ¿En dónde te pongo esto?-
-¿Por qué no te quedas? Pediremos comida-
-No, gracias tengo que regresar al laboratorio-
Me despedí de la mujer, y él me acompañó a la salida.
-En serio, ¿Por qué no te quedas?- Me susurró mientras ibamos caminando.
-Por que no lo dices en voz alta.-
Le di un beso, en los labios rapidamente y le di una palmada en la espalda.
-No lo dijiste y nunca lo harás, además el tiempo me cayó encima-
-Me refiero a la comida-
-Sí, yo también...-

Pearls to the pigs I

A veces me gusta pensar:
Que tienes dos flores que guardas bajo tu colchón,
dos que te regalé y que no recuerdo si eran rosas a pesar de que me gustan esos gestos.
Que recuerdas la vez que nos vimos y pensamos al mismo tiempo que éramos las paredes de un castillo (Dos castillos) desplómandose. La furia de estar una y otra encima y debajo y de lado y buscando más, como ratones perseguidos por gatos.
El sillón y mi cama.
O la noche en que salimos a mendigar amor, una de la otra, con un tesoro como sombrero. Las madrugadas en las que me dijiste adiós con un beso y se lo dijiste a mis mejillas creyendo que estaba dormida aún.
Cuando te atrapé roncando.
Que sabes que tenemos amigos comunes, los tuyos, los míos, que juntos no valen nada si solo estamos juntas las dos.
O la lluvia dentro de mi cuarto, el olor que desprendes al irte, del amor que quise cultivar para ti y que me dediqué a cuidar como si fueran orquídeas.
Los años que nunca pasamos juntas.
Que hubo muchos días, en los que no pasaba nada y estaba en silencio con los ojos fijos en el celular.
Que tuve muchas ganas de correr a encontrarte en una esquina cerca de tu trabajo, y quedarme con solo con agallas para voltear a otro lado si te encontraba caminando.
Que pude decirte a tiempo adiós y no lo hize en absoluto.
JULIO 2010.
CUADERNITO AMARILLO, PAGINA 18.

BIPOLAR

Jamás lo he negado, he redefinido la bipolaridad amorosa.
No tengo dos extremos, si no como díez.
Un día puedo ser práctica y analítica, otro amorosa y atenta, obsesiva y controladora, manipuladora y caprichosa.
Todos han tirado la toalla.
Pero la verdad es que la mayoría de las mujeres somos así. Quiza mis extremos sean más coloridos, pero sigo siendo un ser humano.
He buscado amor en los lugares más raros y nadie puede culparme por ello.
Mi abuela decía que una debía envíar cartas pidiendo a la persona de tu vida, y que el día que la respuesta tocará la puerta, tenías que ponerte lista para que le abrieras a tiempo.
He enviado muchas, pero al parecer me han respondido personas equivocadas, es probable que el amor haya perdido mi dirección.
Los que se han ido, no han querido librar la batalla para tenerme, prefieren irse a luchar a otros lados.
Por las razones que sean.
Nadie se ha quedado, tantos intentos me han hecho preguntarme, ¿Por qué siempre pongo el corazón en el lugar equivocado?
Y no vengo aquí para que me digan que ya llegará, que cuando menos lo espere, o que ya se me pasará.
This is bullshit!
A todos ellos, les he preguntado al final: ¿Qué tiene ella que no tenga yo? ¿Por qué? ¿Por qué?
Las respuestas más estúpidas han salido de sus bocas, por que finalmente no hay respuesta correcta para esa pregunta.
Aunque te lo digan despacito y en el oído.
No pueden quejarse de que no le he dado todo.
Cada uno de ustedes llevan algo de mi. Y todos ustedes han regresado de alguna manera. La maldición que cargarán es que siempre regresarán, en la forma que sea.
Pero la cuota por haberme dejado por otra, la cobro cara. Ya van tres.
¿Quién sigue?